健身卡

老姐帮我办了一张健身卡，说效果很好，让我试试看。三个月过去了，我的身体一点变化都没有。难道老姐给我办的是张假卡？

电影券

同事拿了两张电影券说晚上请我看大片。为了表示谢意，去电影城的车费和买零食的钱都是我掏的。进去时我俩被检票员给挡在了门外，拿起手上的电影券仔细一看，有效期是昨天的!

吃大餐

同事老王上月底发了一千块奖金，这几天外卖都是点的大鱼大肉，吃的那叫一个“香”。今天老王又点了大碗红烧肉外加小米粉蒸肉，前台的妹子实在看不下去了，指着他200来斤的身体说：“再这样吃，就成猪了!” 老王听后忍了一下，那边老板就在电话里催问他还要不要？只见他给了自己一巴掌后说：“唉!点外卖时怎么可以分心呢？要!”

公交车上的尴尬

昨天公交车上人多，我受不了了，就喊：“别挤，别挤，我把手往别人口袋里挤!”我周围的许多人都在抚摸。他一脸茫然地看着我，立马离我远了。现在我感觉舒服多了。

停电的误会

家里停电了，保险丝烧断了。爸爸爬上梯子去修理它。我在下面问：“爸爸，保险坏了吗？”爸爸说：“没有，受益人是你妈妈，你别指望了!”

早恋的误会

儿子读初一，今天班主任打电话给我说儿子有早恋的可能，让我管管。我礼拜天跟儿子视频，跟他说：“你刚读初一别一天到跟女同学眉来眼去的，认真好好读书，想谈恋爱了，等上了大学再谈!”儿子说：“爸爸，你是老古董了，我可不想到大学了捡破烂。”

高速公路上的逆向行驶

小明的爸爸在高速公路上开车，开到一个单行道时，他逆向行驶了…… 一个交警把他拦了下来：“同志，逆向行驶!” 小明他爸火了：“你才像星矢呢!你还像冰河!你还像紫龙!你还像阿瞬!你哥还像一辉呢!!”

减肥的误会

有一个人名叫小生去收废品，废铁5角钱一斤。另一个人小明去卖废铁，一大囗袋废铁里面有一块大石头。小生一称废铁一百斤，就给小明五十元。回去后小生倒掉囗袋才发現有一大块石头在里面。

减肥的误会

沙沙去收破烂，本来该付给人十元钱，他却多找给人二百元，还声称他箅得没错。

减肥的误会

老婆：“你不是戒了烟吗？怎么又破戒了呢？”老头：“前些时候我从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处还多，我就又抽开了。”老婆：“哪门学科？”老头：“关系学。”

减肥的误会

唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精？村民说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。悟空笑道：原来是洗劫精啊。

减肥的误会

哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”我问：“咋地，又失恋了？”他：“不是，暖宝宝被人抢了。”

减肥的误会

女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？女：不热啊，丝袜是透气的呀!冬天你问她你穿丝袜不冷吗？女：不冷啊，丝袜是保暖的呀!我去，丝袜这么神奇？

减肥的误会

今天上课老师突然莫名其妙的来了句：觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。

减肥的误会

小明的爸爸在高速公路上开车，开到一个单行道时，他逆向行驶了…… 一个交警把他拦了下来：同志，逆向行驶! 小明他爸火了：你才像星矢呢!你还像冰河!你还像紫龙!你还像阿瞬!你哥还像一辉呢!!

减肥的误会

一天，一个歹徒抢劫银行，他有一把枪，不过只有两发子弹而已。这时绿超人和红超人收到消息